ненавижу теперь я тебя

я прихожу с температурой туда где есть ты, наверно это как то называется

12

по-моему мой приход в старую компанию вообще бред полный. хули мне там делать-то?!
сегодня плюс ко всему "хорошему" поругалась с ирой, классно.
вообще перестала понимать людей. она слишком часто кричит, при чем я бы поняла если по причине, д к нет.
каждый раз нажимаю кнопку F5, боже , кать для чего?!
успокоилась бы и сидела. ничего это всё равно не решит.
завтра в школу с утра, чёрт, не хочу. пыталась бросить курить, ага, сегодня же не удержалась купила мальборо красные и сошла с правильного пути, хорошо, что хоть не пью. глупости мне сейчас пьяные не к чему.
собираюсь пойти поужинать, поболтать по домашнему с сестрой и спать.
поболтаем по дольше.
курить еще хочу.
чёрт :)

люблю по-любому

Жаль, что ты мне не снишься как раньше, как остальным.
Я думаю о тебе 61 секунду в минуту.
И по ночам я понимаю, что где-то там, возможно так же о чем то думаешь. Возможно о ком то, но пока пусть я это знать не буду, так легче , правда.
По-моему я совсем становлюсь неадекватной по осени, ведь так сильно полюбила я тебя лишь в осень, в той, в 2007.
И глаза эти бешеные, карие , такие яркие и запоминающиеся и в тоже время очень грустные. Не у кого таких глаз больше не видела. Любимые блядские глаза.
Та улыбка которая обжигает сильнее всякого огня и всех пожаров, будто вообще ничего не надо, только увидеть твою улыбку наяву. И глаза, про глаза не забывай.
Не хочу, чтобы всё заканчивалось так, ведь еще ничего не успело начаться.
Я готова проспать в бреду двое, а то и трое суток, но во сне я просто обязана увидеть эти глаза и ту улыбку. Тебя обязана увидеть. Понимаешь?

по-моему самое главное, что есть - это вы рядом.

Собственно говоря вот они : неотъемлемые частички моей жизни.
Анжела так, что в розовой рубашке, это моя сестра.
Ирка та, что самая смешная и хорошенькая.
А та, что черная в белой майке и не адекватная : я.
Там еще Юля мелькает на одной фотке.

чисто так, накипело что.

Очередная, четвертая осень. Почему то всё очень переменялось, перевернулось с головы на ноги.
Я переменяла всю жизнь, по кирпичикам все сложила. Всё же я не жалею, что ушла из компании, бросила окончательно курить, довольно таки давно не пила, часто читаю и вообще не слушаю то, что мне говорят некие не нужные люди. Перестала принимать все и всех близко к сердцу слушаю только себя.
Снова мы сблизились с сестрой и я склоняюсь к мнению, что мне никто кроме нее и Ирины из близких подруг не нужен. Окончательно я это поняла еще недавно, я поняла это на столько, что от мыслей, что у меня будет еще какой то человек по-близости который окажется полным дерьмом, меня тошнит. Не больше, не меньше.
У меня одна сестра и одна подруга. Куда еще то?
А еще есть друзья. Очень хорошие.
Почему то сразу вспоминаются те хорошие люди которые сделали для меня очень много доброго и незабываемого. Леся, Саша, Кристина, Катька Наряева, Вика. Это всё близкие люди, они ими останутся. Они всегда для меня были очень хорошими частями жизни. Я им благодарна . К счастью я научилась разбираться в людях я перестала подпускать к себе тех людей которые не нравятся моей сестре.
Пусть это звучит идиотически, но это так:)
Всегда удивлялась как она умеет говорить. Мы часто с ней садимся за стол и я задаю ей кучу вопросов о моей жизни, о будущем и меня удивляет до сих пор как она умеет рассуждать, и то, что всё-всё сбывается.
Она видит человека на сквозь, ей стоит только провести с ним вечер и она всё поймет.
Я часто ее не слушала, и теперь очень жалею, что потратила много времени на ненужных людей. Ну, правда, удивляет меня, что она так всё предсказывает. Я часто противлюсь ее словам, но в сотый раз убеждаюсь, что лучше послушать ее советы, которые проверенны временем и прочностью. Даже моя мама говорит, что у нее есть какой-то особый дар, ее нужно беречь, без нее - я уже никто, так же как и она без меня. Мы понимаем друг друга с полу слова (даже сейчас я ее вспоминаю, и она мне пишет, что любит и мы всегда будем рядом) и я ей верю, это не наваждение, это... этого человека мне послал Бог, за что я ему безгранично благодарна.
Мама называет ее дочерью, а мама моя умная взрослая женщина, уж она не ошибется.
Еще я очень рада, что потихоньку забываю одного человека. Не хочу, чтоб он об этом знал, а то вдруг вернется, а то вдруг опять всё начнется. Закрыли же, дверь, помнишь?
О другом человеке я в этом посте писать не буду, ты у меня будешь основной темой для другой записи.
Кстати, я живу теперь одна. Уже неделя идет. Папа уехал опять, а мама лечится у бабушки.
Мамочка, родная, выздоравливай, я люблю тебя больше жизни!

Я тебя люблю очень сильно сукин сын

Мутное утро. сегодня мы играем в "я-не-помню-ничего-из-того-что-было-вчера"

заебали влюбляться, уходить, забывать, прощать, возвращаться.
заебали звонить посреди ночи, писать милые и сладкие смс и вспоминать о том что было.
проходит совсем немного времени.
потом больше. потом к примеру год.
а потом проходит два, три.
у вас новые романы, старые диваны.
и все также не близки.
ну иногда натыкаешь на онлайн.
ну да и черт с тобой.
иногда вспоминаешь одни билеты в кинотеатр, письма, написанные на уроках и аккуратно сложенные в дневник, общие фотографии.
может еще что-то.
и больше не мелькает в разговорах, и все как-то быстро забывается.
ну теперь быстро.
а тогда было долго.
слишком долго.
да?
забываются и смс, и темы разговоров.
и руки забываются, и голоса.
я смотрю на людей, как они собственноручно гробят свое счастье.
своей ревностью, глупостью, гордостью.
и так до бесконечности. как убивается любовь.
эгоизмом в конце концов.
или нежеланием мириться или звонить первым.
а потом ты обо все это расшибаешься вопросом "твою мать, а что было не так?"
когда первой идешь мириться, ебашишь телефоны в стену и прочее, прочее.
когда ждешь звонка или привет в этой ебучей электронной сети.
а потом спустя месяцы, просыпаешься среди ночи, когда снятся знакомые руки.
с какого момента?
в любви нет правил.
их не должно существовать.
вместо ударов - поцелуи.
и ты подставляешься под каждый удар, дура, с нежностью.
чтобы потом думать "а что было не так?"
и ждешь.
до бесконечности ждешь.
ждешь звонков, писем или еще чего-нибудь.

вот они, твои правила.
не_такие как у всех.

знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь.
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота, или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет, и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы, и завесить окно.
навсегда.
(с)